日子还是这样一天一天过，胳膊上的烫伤结了一大片痂。

我不喜欢这种平淡无波的日常，一切都按部就班，这太可恶了。于是我尽力在生活里制造尖叫——也不全然是尖叫。

我就是喜欢打破这种常规罢了，谁又规定不可以呢？我偏要。

比如说，我逗妈妈，我看她生气。偶尔也逗她发笑。

我打翻爸爸的灵位，她就着急忙慌，趔趄着跑过来将东西摆好，然后抄起笤帚揍我，骂我。

我大笑着跑开，躲起来看她在原地哭泣，小心翼翼重新供上瓜果，絮絮叨叨说很多话。

我哥知道后会骂我混账，但无所谓，谁让他是我哥。

再比如泡在公司录歌，在收尾时一遍一遍故意跑调，所有人都陪我加班到深夜。

录音室没有窗，所以我看不见外面的黑暗。仿佛看不见天就可以丢掉时间。

而我待在录音室这一方温暖静谧中，哼我的歌，昏昏欲睡。隔着玻璃看他们忙忙碌碌，嘴巴一张一合说着什么。

最后助理请来了武哥，我那颇有官威的经纪人。

他蹙着眉看我，又不敢训斥，只得重重叹一口气问我能不能好好唱。

我说能，于是没开录音设备唱了一遍完整的。

整个工作室都在欢呼，直到武哥黑着脸捡起被我拔掉的录音器插头。

哈哈，一群傻子。

这感觉太棒了，我感觉我只在造成这些恶作剧的时候像一个孩子，而不是一个十恶不赦、等待被监狱或神经病院收押的愚蠢坏大人。

这世上能困住我的从来不是道德法律，只有武力镇压或者我哥。

可他又不屑看我。

床头那本《眼泪与圣徒》，文学大师齐奥朗的着作，是我十岁时哥哥收到的生日礼物。

他翻看过无数遍，我猜他很喜欢。

于是我抢来了，我也翻看数十遍，虽然看不懂。

我曾多次用它盖在脸上自慰，嗅着油墨的气息，肖想我在这本书的见证下操烂我哥。

“我主啊，没有你，我是蠢的；而有了你，我是疯的。”1

我们一同这本书，很多遍。我问我哥，圣徒为什么这样坏？应期说，圣徒不坏，信仰也不坏，是弟弟太浅薄，还不能理解这些伟大的自省。

可圣徒为了看不见的上帝而亏待、鞭挞自己，这不是恶，又是什么？

齐奥朗说的对。只有抵制圣洁，我们才能证明自己直觉的健康。2

那时候我哥的声音还很细弱，像个小女孩一样，用簪子挽着头发坐在阳光下看书。我趴在他旁边，觉得阳光太刺眼，照得每个字都变成了针，戳进我尚且稚嫩的灵魂。

直到现在，我也无法理解那些文学大拿到底看见了什么样的世界，于是便不再苦求正确，用自己的方式去曲解和重写。

无所谓，我不在乎。

曾有记者采访，问我对文学的理解并不透彻，又偏偏钟爱在歌词中引用名言，是否令人贻笑大方？

我答，若我引用错了，你便错着听、错着看。若我引用对了，你才该嘲笑我的堕落。

彗星因这场采访而愤怒，黑粉狂欢，而我，也因此而大笑。

我偏要错着来，我偏不屑正确，除非我哥亲自教我。

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